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伤感的爱情散文

  如水的月光,如水的凉风,如水的音乐,整个夜晚被从幽深湛蓝的湖底缓缓涌出的水浸润了,浸透了,散着水的微香,向远方扩散,扩散.......以下是出国作文网带来的伤感的爱情散文,欢迎阅读。

  伤感的爱情散文

  三叶草的祭奠

  你是我心里的一株三叶草

  曾绽放在绿荫的田野上

  你说你的梦在远方

  这片土地不属于你

  我紧紧追随你的脚步

  想你跟一起寻找幸福

  突然地你偏离了梦的轨道

  我措不及防

  我知道

  你的固执

  你的渴望

  你的勇敢

  可是,我不能

  我停下了脚步

  看着你的背影渐渐模糊

  眼角残留了一滴泪

  不知是为你还是我自己

  你曾说:

  我是一株三叶草

  没有四叶草那样幸运

  我愿借一颗勇敢的心

  凑齐四叶得到幸福

  我曾以为,我会是那颗心,

  原来我不是,什么都不是

  水夜如歌

  无论如何,与这样一个夜晚相遇,总是冥冥之中注定的机缘

  如水的月光,如水的凉风,如水的音乐,整个夜晚被从幽深湛蓝的湖底缓缓涌出的水浸润了,浸透了,散着水的微香,向远方扩散,扩散.......

  浅蓝色渐染的长裙温柔的拍打着小腿,长发在风中如水藻般招摇。喜欢长裙,更喜欢蓝色的大摆长裙,它会让我觉得自己是一尾鱼,在海洋深沉的呼吸里游动,轻盈而自由。

  在海里我可以任意摆动我蓝色的鱼尾,舒展我的双臂去拥抱柔软的海藻,抚摩从身旁游过的花纹绚丽的小鱼,欣赏半张的蚌壳内熠熠的珍珠......

  我闭上眼睛,一点一点向蓝天靠近。人类生活在陆地上,便拥有了怀想海洋和天空的权利,两种无边无际的蓝会淹没你对这纷纷扰扰的尘世所有的不满与埋怨。

  开始怀想它们,就像听到一个无比轻柔的声音对你说:“嘘!不要说话,听--”这声音如此有魔力,你不得不乖乖听她的话,放下烦扰着你的一切,听大海与天空无言的歌,心中立刻如雪原般圣洁。

  此时夜凉如水,与想象中的深海无异,海中有人鱼唱晚,此时有女子轻吟“水夜如歌”。

  致初恋的一封信,让我再说一次我爱你

  亲爱的初恋:

  不知道你现在在哪座城市,过着怎么样的生活。今天,距离我们分手已经有15年之久了,我不知道现在的你是什么模样,我甚至也记不清十五年前你的样子,只是有一张模糊的,但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。亲爱的初恋,直到今天,我这么平静地坐在家里,遥想我们当年的往事,我才真正深刻地意识到,你不是具体的某某某,你是我的初恋,代表着我繁华的青春,代表着那个时候的我自己。

  我那么的爱过你。我那时那么年轻,那么相信爱情。我以为你会是我的全世界,会是我的一生一世,我甚至从来没设想过分离。我记得我很爱叫你老公,因为我笃定你会是我一辈子的男人,我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。那个时候的我们,是那么血气方刚,那么不可一世,我们不怕任何阻碍,也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想,无论遇到什么坎坷我都要跟着你,无论你走到天涯海角我也要跟着你。我每天都想见你,一刻都不想分离,我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话,我要你每天都说爱我,我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。那个时候的我们,对爱从不吝惜,"一生一世","唯有你","永不变",我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心,用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。我甚至希望出现某种逆境,好叫我为你死,或为你牺牲,以证明我爱得多么浓烈。那个时候的我啊,以为这就是爱情,以为这才是爱情。我坚定地相信,我永远只会爱你一个人,爱情也只有这样一种极端的表现形式。

  可后来,我们还是分手了,没有多好的理由,和大多数人一样,因为在时光的流逝中激情逐渐退却,因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒,因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之,我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。

  和你分手后的很长一段时间,我以为我不会再爱了。我始终无法释怀,也不愿意相信。我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手,世间到底还有什么感情值得信任?我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变?我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击?我怎么也弄不明白,明明那么相爱的人,怎么说不爱就不爱了呢?我渐渐相信,人的一生只会爱一个人,而在我的生命里,那个人就是你,现在你走了,我命中的爱情已经用尽。所以,我恨你。

  可是后来我却发现,时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣,不再梦见你,不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你,不再每周想你,直到后来,我偶尔才会想起你。我又恋爱了,分手了,再恋爱,再分手,逐渐的,你已经离我那么遥远。

  现在,我结婚了,还有了一个宝宝,过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公,可以说,我爱他的程度并不亚于当年爱你。但是,我们的爱并不那么死去活来,而是在稀疏平常的日子里,在每一句平淡如水的对话里,感受或表达着爱意。亲爱的初恋,当年那个深爱着你的我,从来没有想过爱还可以这样。我以为所有的爱情都应该大风大浪,都应该刀光剑影,从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。

  偶尔的,我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣,当和老朋友聊到共同的过去,当不经意间又路过我们曾经去过的小巷,或者不明所以地,就是忽然想到你。亲爱的初恋,我早已不再恨你,有时我也会想,我还爱你吗?我想大概还爱吧,只是这份爱,已经无需证明,也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起,一想到你,我就会想到我们相爱的那些日子,那时天空的颜色,那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着,你总是能牵扯出一长串的回忆,牵动我整个的青春。所以,我想谢谢你,所有的伤害,所有的痛不欲生都已经过去,并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。

  亲爱的初恋,忽然想起老男孩里的那句歌词:"那时陪伴我的人啊你如今在何方,我曾经爱过的人啊现在是什么模样"。不知道你现在过得还好吗?我想告诉你,我过得很好。虽然我写下这封信给你,虽然偶尔我还是会想你,但是我并不想见你,这封信也并不会寄给你。就让你永远停留在你的位置上吧,那个张扬、疯狂、不顾一切的年代,我穿着百褶裙,而你穿着运动衣。我只是想告诉你,谢谢你给过我不一样的爱情,谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。我现在在这里,你就留在过去,让我们用一种奇特的方式不断产生交集。最后,就让我再说一次我爱你吧,这种爱,是对我们共同过去的尊重,是对青春的缅怀,是对曾经执着爱过的我们的敬意,我想,你都会懂的。

  那么,再见,祝好。

  用一辈子的时间来忘记你

  感觉梦醒着,感觉心痛着,感觉你不在了,谁来证明爱是存在的!我被爱困着,想忘记你,我真的可以吗?这一切都不一样,世界怎么了?难道说选择了忘记,就可以救赎自己?是否就有了挑战爱情的勇气?谁教我是真的爱着你,为何让你知道我流泪?想起你我曾经拥有过的承诺,让我怎么可以喝下这杯忘情水?虽然我无奈的流下眼泪,我却坦然的让你远走高飞。说不清的思绪 ,我却只要那段最美的回忆!文章凄美、感人,每一段文字拎起来,都沾满泪水!-

  夜,开始肆虐,我的心撕扯着。一点一点的裂开,我看着那些疼痛,伴随着麻木在黑暗的掩饰下,迷茫而清醒。我尝试用你说的方式,用胶水一片一片粘贴起来。那么清晰可见的伤痕,还有斑斑血迹渗出来,我自己都触目惊心。曾几何时,我变得如此的勇敢?曾几何时,我对疼痛居然像上瘾一般?

  青春最不可磨灭的痕迹,就是那些无以言说的疼痛。你说过:我用尽所有的力量离开你,我也会用一辈子,忘记你。我听到你说这句话的时候,头皮就开始发麻。我知道,你告诉我这句话,只是想要告诉我,有些人我们永远都不会忘记。可是,你可曾知道,这句话,我突然好想送给你。我想告诉你,就算白天忘记了黑夜,眼泪忘记了怯懦,我的心底都永远不能忘记你。如果我从你的生命里消失,那是因为,我太过爱你,爱得忘记了我自己。

  从来没有对你说过爱,是因为太害怕失去。明白,没有结局,所以层层伪装,想要欺骗你,也欺骗自己。可是,我的心底在撕心裂肺地咆哮,我害怕极了这样癫狂的自己,每天不停不停的写字,麻痹自己。可是,我的文字里,你的影子总是那么清晰,我记得你说过的每句话。记得你说过:这个世界就是这样,我们不停的受伤,然后伤害别人。记得你,总是说:傻瓜。

  空调十八度,很均衡的温度,可是,我却感觉到彻骨的寒冷。我对着屏幕那头的你微笑,我拼命打字过去。你也对着我,努力的表现出,我们之间的不在乎。我知道,我们都在努力寻找一个平衡的支点,这个支点把握不好,我们都会万劫不复。

  你说:这个世界,演戏的人太多,有资格看戏的人太少。

  我说:不知不觉入戏的人最惨烈。

  然后,我们一起大笑。

  可是,我要告诉你,我的心很痛很痛,我对着电脑屏幕流泪。却永远只会打给你两个字:呵呵。是的,你常说这样状态的我,好麻木。是啊,聪明如你,怎么又不懂得呢?

  我记得,那天。我喝酒后,打你电话,却是关机。心就不停陷落陷落。打朋友的电话,说一些乱七八糟的话,然后给他唱歌,撕心裂肺一样。他心疼的说,你在担心我。我突然就安静了。我怎么可以让你担心呢?我怎么可以如此自私呢?我挂断电话,然后继续走进人群,扮演那个可爱的天使。

  我不知道,我为什么要哭,我看着你在那端生气的样子,突然就全身像被抽空了一般,没有任何力气。你问我,为什么要作践自己?为什么不好好爱惜自己。你告诉我:那么就来比比谁对自己更狠心吧,比比谁会先死吧。

  那一刻,我的世界突然就坍塌了。我知道,我知道,你一直都在乎着的。可是,请你告诉我,此刻,我该怎么样去心疼你,心疼我自己呢?

  我常常问自己,这个世界到底有没有一种感情比爱情更刻骨铭心?我相信是有的。有人说,我崇尚柏拉图式的永恒,我努力微笑。然后告诉自己,告诉别人,爱情太过奢华,我们都承担不起。可是,失去就像魔鬼一样缠绕在我的心间,我是那么那么的害怕失去。如果爱情意味着失去,那么,万能的主,我虔诚的向你祈祷,我宁愿不要爱情,也不要失去。

  夜很黑,我包裹在黑暗里,看自己的身体逐渐在思念中扭曲变形。那一刻,没有恐慌,我看到你伸出的手,满是伤痕。荆棘花的美丽,是因为首先刺痛了自己。我的嘴角残存的笑意,是因为,我看到我举起刀,刺向了你。我没有勇气杀掉自己,那么就让我杀了你。杀了那个占据我心灵的你。

  黎明的到来,我在绚烂的阳光里,看着你的尸体,重叠的却是自己的影子。原来,忘记你,真的不如忘记我自己。我不过,是做了一个梦,梦中的我,杀掉了你,却疼死了自己。

  该怎么样才可以走出这样的境地?该怎么样才可以不哭泣?该怎么样才可以忘记?

  还未开始,便要说再见。我的心很痛很痛,痛到窒息,痛到不愿意清醒,时间与岁月,究竟可以模糊什么?请离开吧,如你自己所说的一般,如果我叫你走,就请永远不要回头。

  叶芝说过:这个世界眼泪太多,你不会懂得。

  所以你说:忘记时间,记住爱。

  爱么?我问自己。闭上眼睛,我的眼泪跌落,每一滴都反射出你的影子。可是,我擦去影子,告诉自己,我不爱。从来不曾爱过。咬破了的嘴角,鲜艳欲滴。然后默默的在心底补上一句:我只是很想忘记你。哪怕颠倒了时间黑白,哪怕我的心已经残破不堪,哪怕生死相离。

  请告诉我,我该如何忘记时间,我该如何去记住爱?我该如何,用尽所有的力量离开你?我该如何用一生的时间去忘记你?如果你是我今生的梦寐,我愿意来生都不清醒。

  你说过:不能相濡以沫,何若相忘于江湖。

  是的,相忘于江湖,多么简单的一句话。多么残酷的刑罚。我的眼泪落下,字字句句都是你。花开的颓败,终究逃不出流年的蹉跎。

  我告诉别人,告诉自己,我不爱你。便是如此了吧,刹那的宠爱,一辈子的离开。等不到天亮,美梦就醒来。我们都自由自在。我在人前努力微笑,用意志支撑自己。我不爱你,我不爱你,我只是很想忘记你。我的心在痛,我的头在痛,我的全身都在痛,痛到我眼泪纠结成一朵花。

  告别吧,用尽所有的力气。如你所说,我将选择,用一辈子的时间来忘记你。从来未说过爱你,是因为,我爱你爱到了骨头里。我的每滴血液都在诉说着爱你,所以,我的话语,已经苍白到无力。不说爱你,只愿忘记你。今生,彼此用血液铭记。

  在我最美得年华里,遇见你

  在我写下这段文字的时候,你一定要把它当宝贝收藏,不许任何人触碰。我的身体此刻没有与你在一起,可是,我的灵魂却在你身边,时刻都在。这是一种精神,是一种信念,因为,在我写下这段文字的时候,我的生命,必将注定与你在一起,永永远远。

  截止到20xx年12月17日我们已经整整认识521天,就像可爱的字数寓意着我爱你,从相识到相爱,走过了一段比较坎坷但甜蜜的历程,中间虽然有过悲伤,有过分离,一切都还是回归到了爱的手心里。

  还记得第一次见我的样子的时候吗,那是20xx年7月14日的早上,八点半才找到自己的第一份暑假工作,当一身绿色的你出现在我眼前的时候,我的心突然跳了一下,尤其是你的那张可爱面带笑容的脸转过来,我惊呆了。

  那是一张梦中见过的脸庞,别吓坏了呀,可不是闹鬼,说真的,第一眼我就有种似曾相识感的觉,当晚我快要回去的时候,你和天真的跑到我身边想要吃点肉,知道吗?第一次夹菜喂女孩,那种很幸福的滋味。

  从那以后,一个半月的时间里我们相处的很好,但一次我还是很生气,与其说生气,不如说吃醋了,当早晨带着你最爱的烤馍来到饭店的时候,却得知你昨晚一夜未归,当看到你回来高兴的样子,我心碎了。

  我试图去放弃,但是每一次我都无法放下那份心中从未有过的感觉,我给自己说要争取,感情只有付出才会有结果,虽然不知道结果是不是我。当你快要离开的时候,你再一次伤心难过,在自己屋里一天没有出门,也没有吃饭。我也没吃,最后我撒谎骗你将两根玉米肠送到了你的手中。

  当20xx年8月28日那天我整理好东西区找你玩,但是你哥还是提前抢到了,最后带着早餐无奈的回到了我哥哥的住处。快到中午时,你告诉我说来我们学校接我吧,你知道吗,我当时心情很激动,直接打的来到你的身边,下午玩的时间才两个小时,你哥就把你接走了,我心再一次伤了。

  等开学之后,我一直盼望着节假日的到来,因为我只想快点见到你,八月十五那天我又回到了保定,和你一起在三姐的饭店打零工,短短两天还没说说话就有回到了各自的学校。当我生日的时候,你来看我了。

  我们一起去了空中花园,一起在火车站的商场里看着各种各样的衣服,你那天真的很高兴,而我在鬼屋的那刻第一次感受着将你抱入我怀中的那份温暖。但是好景不长,没过多久你就提出了分开,尽管我还是想挽回,但还是晚了。

  在没有和你一起说话的日子里,我把所有的剩余时间都交给了新浪微博和各个原创文学的网站,在那段时间里我认识了对于我影响大的以为大姐,在写作方面她帮助了我很多,在我最悲伤难过的日子里有文字的陪伴让我的心稍稍缓和了一些。

  但是一个月还没过,你有给我发来了短信,我们慢慢地由走在了一起,过年之后三月份的时候,我们的关系正式确定了,我的心也终于安定了下来,因为在我心里你一直就是我寻找的那个人,一辈子要守护的小傻瓜。

  虽然我平日里除了网编的工作外,我还兼职两份工作,但是每个月我都会流出最空闲的时间去陪你,因为我知道异地恋的艰辛,距离是一个大问题,我不希望你心里有更久的担心和一份思念。(有些小自恋了)

  虽然暑假折腾了一段时间,但最终稳定了下来。过程中遇到了很多麻烦的事情,一切都平静的熬了过来,短短一个半月的时间,挣多少钱都无所谓了,其实我不是加班,我只是让你更加安心的工作。

  渐渐的当你离开的时候,我心里也是很愧疚的,毕竟让你留在石家庄,水土不服,早上也没事情可做,我只能尽量多陪陪你,让你觉得在这里还有一个我可以依靠。但是后来我发现自己做的还是错了,因为让你受到了委屈。

  但是你还是没有离开我,在石家庄一个并不舒服的小屋里陪伴了我一个多月的时间,知道吗?当你对我说老公的时候,我心里觉得拥有你是我这辈子最大的幸福。当第一次拥抱你,亲吻你脸颊,当第一次对你说我爱你的时候,都是我幸福的时刻,因为我明白,你是个怎样的女孩,陪在我身边时多么的不容易。

  每天打通你电话的时候,我其实没什么特别的事,只想听听你的声音。每天都在忙着自己的事情,没有太大的成绩,但是还在坚持着,因为我答应你的,现在给不了你的幸福,以后也不会让你受苦,从你决定和我在一起的时候,我一生一世只为你。

  你有时候性子比较急,也习惯说我什么,其实有什么呢,因为你是我的老婆,我这辈子都要生活在一起的,如果连我都不宠你,疼你,包容你的所以,那还要我干什么。我不允许你把每天的不高兴藏在心里,也不喜欢每次身体不舒服宁可自己忍着也不去医院。

  不求结果,不求同行,不求曾经拥有,不求你爱我,只求在我最美得年华里,遇见你。自己平日里很不会说话,也不会特别会哄你,悲伤的我或许不是你喜欢的,但是我尽力去改变自己,让你喜欢,因为未来都是未知数,只是心中的坚持让我一直保持着爱你,失去你消息的每一个夜晚我都没办法入睡。

  都说男生为心爱的女孩会做很多事,我只是尽我现在的所有去宠爱你。我的手机24小时都为你开机,每当你不舒服或者不高兴的时候或者你遇到开心的事情的时候,我希望你第一时间与我分享与承担。

  就像怪物史莱克一样,我没有富有的钱财,没有帅气的长相,更没有童话般的城堡和花园,但唯一拥有的是一颗陪伴你一辈子,不离不弃的心,真心相爱或许对很多人来说,尤其是现在物质世界里都是一个最大的阻碍,但我相信现在不能给你的,未来我一定会给你,会给你和未来的宝宝一个安定温暖的小家。

  静儿,很熟悉很温馨的称呼,每次叫你老婆的时候,我的心里都会暖暖的,因为我知道从今以后我不再是一个人,而是有一个爱我关心我,值得我一生守护的女孩相互理解,相拥到天明。伤感文章

  我很喜欢,有时候在想就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱,呆呆地过日子,拙拙地依偎,傻傻地一起。即便大雪封山,还可以窝在草堆,我搂着你,紧紧地抱着咬你耳朵。当我们老去的时候,我还可以很可爱的叫你一声亲爱的。

  今世你来到了我的身边,没有擦肩而过,我用我所有的文字来描述你,因为在我心中你就是我笔下的公主,每一个女主角都会印上你的影子,爱,是我的生命源泉,感谢你,感谢你来到了我身边,陪伴我度过了一年多的时光,在红尘中等到了你,我会坚持,坚持我们一天迈进婚姻的殿堂,对你亲口说:“老婆,今天你是我的女人,没有人再敢欺负你啦!”

  据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,轻轻地咬上一小口,啊!是爱情让我们直立行走!呵呵,挺有意思的,我不愿做你的过客,而是你的座上客,牵着你的手,亲吻你的嘴唇,向整个全世界大声的宣布:

  “静儿,我爱你!做我老婆,让我一生守护你!”

  “老婆,对于世界而言,你是一个人;但是对于我,你是整个世界”

  “有了我之后,我不会让任何人惹你掉眼泪!”